民間伝承と叙述トリック。「遠野物語」あたりを参考にしつつ、それっぽい文献をでっちあげながら書いていきたい。慥か同じクラスに崩し字書ける人がいたし、助けを借りられないかしら。
牛頭（ごず）っていう言葉の響きは、何かしらの言葉遊びとして使えそうだよね。澤村伊智先生の「ぼぎわんが、来る」的なアプローチをうまいこと記事に落とし込めないかと思案している。
舞台は山口か岡山か、そのあたり。理由はナメラスジという民俗学オタクにはお馴染みの伝承があるから。うまく使っていきたい。
【記事タイトル】
寝たくない状態になる13個の原因・心理と8つの改善方法
【構成】
■記事の概要・要約文（110文字〜130文字）
※「寝たくない」のキーワードを2回以上使って下さい。
※対象読者
寝たくない状態になることが多い人
※読者が情報を得て、成し遂げたいこと
すんなりと眠りにつけるようになりたい
■大見出し：寝たくない気分になる原因と心理
〜〜本文〜〜（80〜200文字未満）
L中見出し：寝たくない状態になることを改善する方法
〜〜本文〜〜（80〜200文字未満）
■大見出し：寝たくない気分になる原因と心理13個
〜〜本文〜〜（80〜200文字未満）
L中見出し：原因・心理1「職場で嫌なことがあった」
〜〜本文〜〜（80〜200文字未満）
L中見出し：原因・心理2「仕事を持ち越してしまった」
〜〜本文〜〜（80〜200文字未満）
L中見出し：原因・心理3「私生活で嫌なことがあった」
〜〜本文〜〜（80〜200文字未満）
L中見出し：原因・心理4「身内に不幸があった」
〜〜本文〜〜（80〜200文字未満）
L中見出し：原因・心理5「翌日に重要なイベントがある」
〜〜本文〜〜（80〜200文字未満）
L中見出し：原因・心理6「嫌な夢を見たくない」
〜〜本文〜〜（80〜200文字未満）
L中見出し：原因・心理7「睡眠中の異変が心配」
〜〜本文〜〜（80〜200文字未満）
L中見出し：原因・心理8「不眠症である」
〜〜本文〜〜（80〜200文字未満）
L中見出し：原因・心理9「日中に寝すぎた」
〜〜本文〜〜（80〜200文字未満）
L中見出し：原因・心理10「嬉しい出来事があった」
〜〜本文〜〜（80〜200文字未満）
L中見出し：原因・心理11「翌日に楽しみなことがある」
〜〜本文〜〜（80〜200文字未満）
L中見出し：原因・心理12「寝る前にSNSを始める」
〜〜本文〜〜（80〜200文字未満）
L中見出し：原因・心理13「夜型である」
〜〜本文〜〜（80〜200文字未満）
L中見出し：◯◯なあなたにおすすめのサービスはこちら
〜〜＜電話占い（ヴェルニ https://h.accesstrade.net/sp/cc?rk=0100lmcg00iifb）を紹介する本文＞〜〜（80〜200文字未満）（記事の内容に合った文言を追加して紹介してください。）
■大見出し：寝たくない状態になることを改善する方法8つ
〜〜本文〜〜（80〜200文字未満）
■大見出し：改善方法1「運動を日常的に行う」
〜〜本文〜〜（80〜200文字未満）
■大見出し：改善方法2「嫌な出来事は忘れる」
〜〜本文〜〜（80〜200文字未満）
■大見出し：改善方法3「暖かい飲み物を飲む」
〜〜本文〜〜（80〜200文字未満）
■大見出し：改善方法4「リラックスできる方法を見つける」
〜〜本文〜〜（80〜200文字未満）
■大見出し：改善方法5「呼吸に意識を向ける」
〜〜本文〜〜（80〜200文字未満）
■大見出し：改善方法6「無理に寝ようとしない」
〜〜本文〜〜（80〜200文字未満）
■大見出し：改善方法7「医師に相談する」
〜〜本文〜〜（80〜200文字未満）
■大見出し：改善方法8「カウンセラーに相談する」
〜〜本文〜〜（80〜200文字未満）
■大見出し：毎日すんなりと眠りにつけるようになりましょう
〜〜本文〜〜（80〜200文字未満）
L中見出し：「寝たくない」以外の心理もチェックしよう
〜〜本文〜〜（80〜200文字未満）
※「見出し名」に対する、本文中の答えの一文を赤い文字色で書くようにしてください。そしてその一文には指示語の使用と主語の省略は禁止します。一文とは句点から句点までの範囲を意味していますのでお気をつけ下さい。
※上記の見出しの追加/削除/変更は禁止です。
【ルール】
・本文にはキーワードである「寝たくない」のキーワードを２７回以上は使用して下さい。
※出現回数はこちら（ http://seokeywords.web.fc2.com/ ）からお調べ下さい。
【文字数】
最低5000文字
【報酬】
1000円
【納期】
本日より1週間
【文体】
ですます調
【注意事項】
■テキスト
■下記は禁止表記です。ひらがなで表記するようにしてください。
「だ。」「である。」「ようです。」「かもしれない。」「…」「のです。」「。。。」「個人的に」「思います」「わけです」「思って」「私は」「予め」「有る」「出来事」「何故」「有り」「無し」「致します」「戴く」「頂く」「何時」「何時か」「未だ」「ですよね」「かもしれません」「私が」
・個人的な経験や主観をいれない
・空白を使った見やすさ調整をしない
・「かもしれません」「と思います」という表現でなく、「です/でしょう」といった断定的な表現を使う こと
・行頭の頭下げはしないでください。
・「・・・」など意味のない表記をしないでください。
・数字は半角
■改行
・一行ごとに改行せず、2,3行続けて書いて改行しましょう。
・改行時は一列空けてください
■引用
・他のサイトの文章を用いて記事を構成する場合、引用だとわかるように明記して下さい。
■リンク
・引用ではなく紹介だけの場合、著作権違反に当たらない
・Twitter、ブログ、レシピなどを紹介するリンクは自由に貼り付けてOK
・引用の場合は引用元のサイトの利用規約を確認してください
■納品期日
発注後1週間以内が納期となります、超える場合は事前に連絡をお願いします。また納品後の記事のチェックに３，４日〜1週間程度かかることがありますのでご了承下さい。
■引用の注意事項
・Wikipedia/NAVER/他キュレーションサイトからの引用はNG
・引用文は一切変更しない。
・必要がない場合は引用はしないでください。
・引用が本文の1割未満
・引用の出典元は必ず明記して下さい。
■その他
ユカ視点での雰囲気小説的な何かを書きたい。
目標はいやらしい単語は一切出てこないけど淫靡な官能小説。
題名が既にえっちだとか言わない
何処かで時計の秒針が音を立てている。
横たわった私の耳に届くのは、遠くから微かに響くその無機質な音だけだった。
何だか、不気味な程に、静かだ。
私一人。ただ、沈んだように動かない身体。乱れたワンピースの生地が、私の裸体を覆っている。
寝返りを打ったように。右頬を床につけて、私の身体は横を向いている。
眼は開いていた。私の瞳は、薄い薄い粘膜を通して、私の居る場所の景色を映している。
寂れた部屋だ。そう思った。
そこまで広くはない。埃を被った床と、倒された丸いパイプ椅子。無造作に放り出された薄い小冊子。
何が書かれているのだろう。ここからは、見えなかった。
何故だろう。眼のピントが合わない。見ようとしても、どうしても、それが遠くにあるかのように霞んでしまうのだ。
こんなに近くにあるのに。
腕を伸ばせば、すぐに届いてしまうだろう。
腕を伸ばせば。
腕を。
どうして動かないのだろう。他人事のようにそう思った。
まるで写真みたいだ。景色が、何一つ動かない。全く動かない私も、その景色の一部なのだろう。
動かない景色の中で。かち、かち、と。音だけが響く。
時計だから、音は等間隔に聞こえる。その筈なのに、何故かそれが次第に早さを変えているように聞こえてくる。
時には早く。時には遅く。
かち、かち。かちかち。かち。かち、かち。
ああ、私はおかしくなってしまったのだろうか。
無気力に、殆ど無意識のような状態で。思考だけが、惰性で続いていく。
浮かんでは消える取り留めのない思考を、私の意識が、意識だけが、無機質になぞっていく。
身体が動かない。静かだ。時計の音が聞こえる。かち。粘膜を通した景色。かち、かち。潤んで霞んだ風景。
ああ。ああ―――暑い。
どうしてこんなにも暑いのだろう。気温が高いというよりは、湿っている。
この部屋にはきっと、目に見えない幾つもの水の粒が漂っているのだろう。
埃の溶けた汚い水が。私の露わになった首に腕に指に腿に足に、不躾にへばり付いている。
その汚い水の粒は、きっと私の衣服の中にも潜り込んでくる。そう思うと、べたついた汗が、私を覆う一枚だけの衣服に張り付いていった。
肌を覆う、湿り気を帯びた空気。ワンピースと肌の間の僅かな空気が蒸し暑い。温度と共に、じめじめとした汚らしい空気が。じっとりと、私を侵食していくような気がした。
私を覆うワンピース。乱雑に捲り上がって、腿の辺りまで露わになっているのが分かる。顔も動かないので判別はできないのだが。
肌が。私の肌が、無防備に、晒されているのである。この、生温かい空気に。嫌らしい水の粒に。
こんなに静かな部屋の中で。
腋のあたりから、じんわりと、汗が分泌される。やがて、一滴の雫となる。温かな温度を持ったそれは、ゆっくりと、ゆっくりと、私の肌を滴り落ちて行った。
なぞるように。舐めるように。
厭だ。汚い。きたない。きたな、き、きい、こ、こ。
こわい。
耐え難い不快感と不安感が、いつの間にか汗まみれになっていた私の、その意識を埋め尽くしていく。
暑い。汗が出る。どれもけして不思議でないことなのに、何故か私は、心を掻き乱されるような恐怖を覚えていた。
気の遠くなりそうなほどの熱気が全身を包む。ねっとりとした汗が、白い肌に纏わりつく。
肌から立ち上るものを感じた。汗に塗れた、剥き出しの私の肌から。嗅ぎ慣れた筈の私の匂いは不思議な程に強く、噎せるような熱気と共に鼻腔に入り込んでいった。
女の匂いだ。そう思った。
何だか、くらくらとしそうな程に、強い。本当に、私はどうしてしまったのだろうか。
捲れ上がったワンピースの裾が、太腿に張り付いている。肌と布の境界が曖昧になる程に。私の汗でじっとりと濡れそぼった裾の襞は、まるで私の一部であるかのように熱を持っていた。
この蒸し暑い熱気のせいだろうか。
私の体温のせいだろうか。
全く動かない景色の中、私の思考だけが絶え間なく続く。考えるのを止めたら、恐怖でおかしくなってしまいそうだから。
私の見ている景色は、依然として変わらない。薄汚れた床と、倒されたパイプ椅子と、薄っぺらい本と、それだけである。それなのに。
突然、太鼓を打ち鳴らすような音が聞こえた。体を中から掻き回すような低い音。息を飲んで、声にならない悲鳴を上げようとする。その低音が、私の心臓が大きく脈打ち始めた音だと気付いたのは、暫く経ってからの事だった。
胸が痛い。息が出来なくなる程に、強く、私の中から響いてくる音。部屋に横溢する無機質な静寂の中で、そのたった一つの音だけが鮮明に耳を叩く。
それまでの時計の音が、もうほとんど聞こえなくなる程に。
どおん、どおん、どおん。
混乱と不安とが、脳内をぐちゃぐちゃと掻き毟る。息が出来ない。締め付けられるような胸の痛み。視界の霞みがより一層強くなったような気がする。目の前の景色はもう、色の区別すら曖昧になってきていた。耳を塞ぎたい。眼を瞑りたい。どうして動かないんだ。
口の中に違和感を覚える。絶え間なく出続けていた汗が、口内に入ってきたのだと気が付いた。塩辛く、ねばついた、私の味。雌の匂いだ、と思った。何故かはわからない。しかしそう思った瞬間、目がちかちかしそうな程の吐き気に襲われた。私の身体なのに。私の身体が、私を、拒否している。
焦燥と、嘔吐感と、そして恐怖と。心音は、もはや爆音となって頭の中にこだましている。段々とその強さを増しているような気さえする。
最早、何が何だか分からなくなってきた。気の遠くなっていく意識の中、霞んだ視界が、更にぐにゃりと歪むのが分かった。汚い汗の匂いと心音が鼻と耳を侵していく。後を引く鈍い痛みは、もう何処から感じるのかさえ、わからない。
全ての感覚がない交ぜになる。この身体から、意識が暗転しようとしたその時。
ふっ、と。
全ての感覚が、元に戻った。
むっとするような熱気は鳴りを潜め、心音は収まり、嘔吐感は引き、鈍痛は消え、残ったのは。
元の静寂と、時計の音。
あまりに突然の変化に、思わず動揺する。いや、正確に言うと、動揺しようとした。しかし、依然としてこの体は動かないのである。視界も先程までは無いにしても霞んだままであるし、発汗は止まったが肌には未だ水滴が纏わり付いている。
つまりは、あの耐え難い恐怖を感じる直前の、あの不可解な状態に、また舞い戻ったということである。
不規則なリズムを奏でる秒針。思考だけが許された、動かない身体。全く同じに。
そこで気付いた。いや、感じた、のか。
私の肌と、それを包む白いワンピース。私の汗でぐっしょり濡れて、ぴったりと張り付いていた。私を包むただ一枚の布。
それが、私と、ひとつになっていた。
勿論、本当に布が皮膚に変わっていたりとか、そういうことではないのだろうと思う。顔も動かせないのだから確証も何もない。しかし。
感じるのである。
私の腰の、臀部の、少し先。乱れた白い衣服の裾が、床に触れている。綿埃が布の繊維と絡まり合って、床と布の間で擦れ合っている。その、少しざらついた柔らかな感触が。まるで、着ている服にまで私の神経が通っているかのように。
感覚が拡がる。触れたところの、いわば触覚が。もうひとつの肌。薄く薄く私を包み込む、柔らかな肌。湿り気を帯びたそれは、まるで粘膜のように、横たわった私に寄り添っていた。
すっかり平静を取り戻した思考。取り留めもない考えが浮かんでは消える。
もしこれが、本当に私の一部になったのだとしたら。私はいま、一糸纏わぬ状態にあると言えはしないだろうか。
一枚の衣服を隔てていた。横たわった身体と、床との、僅かな隔たりがあった。しかし今となっては、最早それは感じられない。少なくとも感覚の上では、であるが。
今の私は明らかに異常であるのだろう。しかしそれでいて、とても安らかな気持ちでいるのもまた、事実であった。
磯良の怨霊について自分なりに掘り下げていきたいと思って。
まだ草案の範囲内ではあるけど、いつの日か作りたいなあ。
今のところ、考えているのは
の２つ。前者だったら所謂「共嗜癖」の観点から。ふたりの間にあった確執とその中で育ち切った偏愛をテーマに、「古典文学作品」という遺産を絡めつつ報告書として形づくっていきたい。櫛とか簪とか、そういう遺品に宿る呪い的なSCPにするか、もしくはどっかの村の習俗と絡めてもいいかも。
後者だったら、恐らく大テーマは「交換殺人」。難しいかなあ…。
あのね。
僕はさあ。
いや、君たちがどう思うのかは分からないし。
僕にはそれが正しいのかどうかなんて全然知る由もないんだけれど。
僕は、凄く懐かしかったんだ。
僕はこうして人生の終わりが近付いていて、勿論それだけの時間を生きてきた。
そうしてるとさあ、なんというか。
思い出すのさ、時々。
僕の生まれた処はね、まあその時代は何処もそうだったんだけど、
今みたいに、こう、きちっとはしてなかったんだよ。
道路にも車なんて殆ど通ってなくてね、子供が普通に落書きなんてしててさ。遊び場だったんだね。
何処に行っても子供が居たよ。今みたいな、洒落て垢抜けた感じなんて全然無くて、
服も安っぽい、色褪せた生地のやつばっかりでさ。靴も履いてないようなのもいたんだよ。
そんなんだから、遊びもなんか乱暴でねえ。
これくらいの大きさの、白いような茶色いような石が転がっててね。
それを道路とかにがりがりってやるとね、こう、チョークみたいな塩梅で、削れていくのさ。
結構力が居るんだけどね。力加減なんて分からないからすぐ手に跡が残ってた。
僕らはオエカキイシなんて呼んでたけど。
何時間も遊んでたなあ。
今は中々無いよね、そういうのって。
僕もだけど、何というか、すぐ飽きるようになっちゃった。
小石一つとか、枝一本とか。
そんなので、あんなに汗だくになって遊んでいたんだね。
別に約束した訳じゃなくても、公園に行ったら皆が居てね。
毎日毎日毎日、飽きもせず。
何が面白くて、ああしてたんだろうね。
今はもう、その時の遊びも、一緒に遊んでた、友達の顔さえ。
分からないよ。
忘れちゃった。
でもね。あそこに行ったとき、思ったんだ。
嗚呼、懐かしい、って。
まあそもそも、僕はあそこに思い出なんか無いんだ。
僕が生まれた、その時の町なんだしね。
物心なんて勿論無いさ。
でも。わかるんだよ。なんとなく。
僕は この家のお母さんに抱っこされて、子守唄を聴いたんだ。
僕は この公園に沢山咲いてる芹で、冠を作ってもらったんだ。
僕は この駄菓子屋のお姉ちゃんと一緒に、お昼寝をしたんだ。
僕は この公園にある象の滑り台が怖いって、大泣きしたんだ。
何でだろうね。知らないけど、覚えてるんだ。
色も姿も匂いも、はっきりと、思い出せるよ。
少し掠れた優しい歌声も。
くすぐったい草の感触も。
縁側で鳴った風鈴の音も。
絵の具が剥げた象の目も。
見えるんだ。ああ、見えるよ。
ほら、あれは――――僕の家だ。
ぼうっと、薄惛ぐらく、照らされてる。
茜色の夕陽だね。
その下に。
門の処に、大きな猫が居るだろう。
いつからか住み着いていたんだね。
そういうの、あっただろう。
犬とか猫とか、動物なんかそこら中にいてさ。
なんか、近かったよね。そういうものとの、距離感っていうか。
それで門を通って踏締めるのも、でこぼこした石と、土でしょ。
庭なんて綺麗なもんじゃないよ。虫なんか一杯いたんだ。
団子虫とか、蟋蟀こおろぎとか、蟷螂かまきりとか。今は触れもしないけど。
僕は、小さかったからね。見るもの全部、そりゃあ大きいんだけど。
でも、なんか、近かったんだ。
全部のものが。
そして、光。
光がさあ。
今みたいに高層ビルとか中々無いから。
遮る物が無かったから、陽の光って。
家も人も、低いところに在ったけど、それは。
その遥か上に。
もう、何処までも、広がっててさ。
家も。人も。土も。
全部が、あの優しい橙オレンジで、包まれてるみたいに。
凄かったなあ。
凄かったよね。
温かくて、強くて、優しくて。
綺麗というより、うん。
優しかった。
優しくて。懐かしくて。
不思議な気持ちだったよ。あの頃は。それと―――。
あの場所は。
ねえ、先生。
私の見た、おばあちゃんはさあ。
あの、懐かしい、おばあちゃんは。
"ほんとう"じゃあ、なかったのかなあ。
いや、先生達みたいに頭の良い人たちに向かって言うことじゃないかもしれないけど。
ゆうれいとか、おばけとか。
いや、こういう言い方は好きじゃないなあ。
そういうんじゃあ、無いんだよ。多分。
僕は頭も悪いし、判ることも少ないんだけど。
そうじゃないんだよね。
あれは、ほんとうじゃあ、なかったけれど―――、
思い出、なんだよ。きっと。
いや、思い出なんてものはね、曖昧ですよ。実体もないし確証もない。
僕だってそうだし、まだ若い先生だってそうでしょう。
乾いて、霞んで、殆ど見えないんだよね。時間が経てば。
実体が無くて、視みえなくて、でも見えて。
ゆうれいではないけど。
幽かすかではあるんだろうかねえ。
ほら、今は、ゆうれいとか言っちゃうとさ。
恐ろしくて、怖いものじゃない。
でも、思い出は。視えないけど。幽かだけど。曖昧だけど。
優しいから。
ほら、先刻さっき言ったじゃない。近かったのさ。色んなものとの距離が。
何て言うかなあ。
自分とか、皆とか。
此岸しがんとか、彼岸とか。
人間とか――思い出とか。
包み込んでるっていうか、そんな感じなのさ。あの場所は。
そっと、優しく。安心できたなあ。
まあ、そんなこと言ったら、又怒られちゃうんだろうけどさ。
僕の思い出の中の、おばあちゃんに。
いや、勿論、分かってるよ。
なにか"こわいもの"――それこそ、ゆうれいみたいなものが化けてたのかもしれないさ。
思い出っていうのは、そんなに綺麗なものでは、無いのかもしれない。
でも。
ゆうれいでも、こわいものでも。
ひょっとしたら、思い出の、その中に生きている人たちは。
何かの気紛れに、優しくしてくれるかもしれないから。
あの頃の空を照らしてた、陽ひかりみたいに。
朦朧ぼんやりとだけど、温かい陽が。
包み込んでるみたいに。
だからさ。
違うのさ。きっと。
こわくても。
こわいものでも。
恐ろしくはない。
畏おそろしいものでは―――ない。
で、それはきっと―――
変わらない。
何って、僕たちにさ。
僕たちは、こうしている今も、どんどん死に近づいてる。
此岸と彼岸は、隣合せに在る。そう思うんだ。
だから、共いっしょに居る内に。思い出の隣で過ごしてる内に。
僕らもどんどんと、彼方側に。
思い出に、成かわっていくんだよ。
だから、変わらない。おそろしくない。
だから―――懐かしい。
そんなもんなのさ。
あそこに居た人だって。
きっと、本当は、なんにも変わらない。
―――何でこの話を先生にしたかって？
うん、何でだろうねえ。
僕にも分からないや、はは。
突然に――というより、うん。
何となく、思ったのさ。
思い出したのさ。それだけ。
でも――――何だろう。何か、
不安になったのかもしれない。上手く言えないけど。
もう、思い出せないんじゃないかって。
もう、二度と、会えないんじゃないかって。
――何でだろうね。
――見た時から、なのかなあ。
先生が持ってる、その注射器の針を。
いや、疑ってるとか、そういうんじゃなくて。
ああ、いやいや、違うんだよ。一寸ちょっと思っただけのことだから。
気を悪くしてしまったかなあ。申し訳ない。
そう？
そうかい。
なら良いんだけど。
え？
いえいえ、有難いですよ。
やっぱり疲れていたんだろうね、最近良く眠れてないんだ。
助かるよ。ありがとう。
うん、うん。大丈夫。
ああ、でも。もしかしたら。
思い出が。
会いに来てくれたのかもしれないねえ。
もう居亡ない誰かを、誰かとの思い出を、思い出すということは。
そのひとと、彼岸あっちの世界と、繋がることだと思うから。
だから、会いたい人に逢えない時でも。
思い出せば。
思い出の中で、遇あうことは、出来るのかもしれないね。
そうだといいなあ。
だから、僕はあの時。
あの、懐かしい家。
懐かしい街の中。
優しい茜色の。
夕陽の下で。
ちゃんと。
聞いて。
見て。
感じて。
思い出に。
あのひとに。
少しの間でも。
あの時だけでも。
僕の大好きな人に。
空白
空白
空白
空白
空白
空白
空白
空白
空白
空白
空白
空白
空白
空白
逢えていたのなら。
空白
空白
空白
空白
空白
空白
空白
空白
空白
空白
空白
空白
空白
空白
空白
空白
空白
空白
嬉しいねえ。
そうだと良いなあ。
ああ、ごめんね。長々と話しちゃって。
こんな年寄りの話なんて、すぐ忘れちゃうだろうね。
僕？僕は―――そうだなあ。
昔のことなんて、箪笥の中に仕舞い込んだ葉書みたいに。
陽ひ焼けしちゃって、字なんかも滲んで殆ど見えなくて。
もう、何か、ぼろぼろになってるけど。
その全部を忘れることは、無いんじゃないかなあ。
僕の、思い出だからね。
誰かのじゃなくて。
僕の。
忘れないさ。
だって。
伝言も預かってるんだから。
空白
空白
空白
空白
ああ、そろそろ始めるかい？
腕？ああ、はいはい、袖を捲らなきゃね。
それじゃあ、
お願いします。
